Lebenshilfe Commaaaander e.V. - Misanthropie für Anfänger [Kolumne]
Machen wir uns nichts vor. Menschen sind scheiße! Und zwar ausnahmslos! Ja, ich gebe es zu, es ist nicht immer leicht, mit dieser Erkenntnis lässig durchs Leben zu flanieren, aber im Endeffekt ist der Misanthrop eigentlich der bessere Mensch.
"Um Himmels Willen!" wird jetzt der bemitleidenswerte Optimist aufschreien. Sollte uns das irritieren? Warum? Der ruiniert beim Kacken die CO2-Bilanz ebenso, wie jedes andere dämliche Rindvieh auf dieser Drecksmurmel namens Erde. Nur: Wir haben es erkannt und die arme Optimistenhaut denkt immer noch, er kann was ändern, wenn er nur die Grünen wählt oder Fair-Trade-Tinnef kauft. Also, was soll so negativ sein, am Negativ-Sein? Ich als Hobby-Misanthrop orientiere mich gerne an Alltagssituationen. Du stehst im Lidl (oder wahlweise im Rewe, Aldi, Penny, Netto oder sonstigem Discount-Dreck) in der Schlange und regst dich auf, weil die Omma vor dir ihren kompletten Sparstrumpf auf dem Konsumgütertransportband ausleert, um zu bezahlen. Dabei sieht sie nicht mehr so besonders gut und ist in Mathematik auch nicht mehr sooo fit, so dass sich der Aufenthalt in der Schlange etwas verzögert. Ich sage: Ja, und?
Jede andere Schlange wäre genauso unerträglich! Links von dir steht der jungliberale Anwaltssohn, der schon in der dritten Klasse immer bei dir abschreiben wollte und bald endlich seine Doktorarbeit plagiiert hat. Schon von seinem Aftershave wird dir kotzübel. In der Schlange rechts neben dir packt Tante Fettl ihren Einkaufswagen in der Quengelzone endgültig bis zum Anschlag voll. Die Bilder, die dir durch den Kopf gehen, bei der Vorstellung ihres regelmäßigen "Schwiegertochter gesucht!"- und "Ich esse alles und trinke nur Cola"-Abends lassen dich unmerklich zucken. An Kasse 3 die hagere, blasse Kassiererin, die so fürchterlich aus dem Mund riecht und möglicherweise noch unglücklicher ist als der Rest der anwesenden Einkaufs-Zombies. Und? Du bist in der glücklichen Situation, sagen zu können: Ja, und? Ist doch alles der gleiche Stuhl. Ich hüpfe nicht wie ein Wiesel zwischen den Kassen hin und her. Auch befindest du dich in der privilegierten Situation, dem gruseligen, ein bisschen wie Silas aussehenden Typen mit dem Esel-Dromedar-Tapir, welcher vor dem Supermarkt lungert, um Geld für das Futter der Zirkus-Tiere zu erschnorren, deine reine Verachtung ins Gesicht schreien zu können.
Während alle anderen ihren Obolus in den Hut fallen lassen oder verschämt, sowie gesenkten Hauptes weiter gehen, stellst du dich aufrecht vor dieses klassische Exemplar (buarrgh) Mensch und schreist ihm entgegen: "Ich hasse dich und deinen verkackten Drecks-Zirkus!!! Wenn du deine Tiere nicht ernähren kannst, wie willst du dann MICH unterhalten??? Ich fackel deinen miesen, kleinen, miefigen Pimmel-Zirkus ab und werde lediglich vorher die Tiere retten, um sie in die Filiale der Deutschen Bank treiben zu können, damit sie den Schalter-Raum voll kacken!". Und? Erkennt ihr, wie angenehm praktisch angewandte Misanthropie sein kann? Und dies war nur ein Beispiel von unendlich vielen. Bei Fragen zu bestimmten Situationen, schickt eine E-Mail an ichscheißaufeuch@commaaaander.fuck. Wenn ihr mich nicht all zu sehr ankotzt, bringe ich hier künftig vielleicht auch mal ein weiteres Beispiel. Aber ich denke, eher nicht. Verreckt alle! (commaaaander)
"Um Himmels Willen!" wird jetzt der bemitleidenswerte Optimist aufschreien. Sollte uns das irritieren? Warum? Der ruiniert beim Kacken die CO2-Bilanz ebenso, wie jedes andere dämliche Rindvieh auf dieser Drecksmurmel namens Erde. Nur: Wir haben es erkannt und die arme Optimistenhaut denkt immer noch, er kann was ändern, wenn er nur die Grünen wählt oder Fair-Trade-Tinnef kauft. Also, was soll so negativ sein, am Negativ-Sein? Ich als Hobby-Misanthrop orientiere mich gerne an Alltagssituationen. Du stehst im Lidl (oder wahlweise im Rewe, Aldi, Penny, Netto oder sonstigem Discount-Dreck) in der Schlange und regst dich auf, weil die Omma vor dir ihren kompletten Sparstrumpf auf dem Konsumgütertransportband ausleert, um zu bezahlen. Dabei sieht sie nicht mehr so besonders gut und ist in Mathematik auch nicht mehr sooo fit, so dass sich der Aufenthalt in der Schlange etwas verzögert. Ich sage: Ja, und?
Jede andere Schlange wäre genauso unerträglich! Links von dir steht der jungliberale Anwaltssohn, der schon in der dritten Klasse immer bei dir abschreiben wollte und bald endlich seine Doktorarbeit plagiiert hat. Schon von seinem Aftershave wird dir kotzübel. In der Schlange rechts neben dir packt Tante Fettl ihren Einkaufswagen in der Quengelzone endgültig bis zum Anschlag voll. Die Bilder, die dir durch den Kopf gehen, bei der Vorstellung ihres regelmäßigen "Schwiegertochter gesucht!"- und "Ich esse alles und trinke nur Cola"-Abends lassen dich unmerklich zucken. An Kasse 3 die hagere, blasse Kassiererin, die so fürchterlich aus dem Mund riecht und möglicherweise noch unglücklicher ist als der Rest der anwesenden Einkaufs-Zombies. Und? Du bist in der glücklichen Situation, sagen zu können: Ja, und? Ist doch alles der gleiche Stuhl. Ich hüpfe nicht wie ein Wiesel zwischen den Kassen hin und her. Auch befindest du dich in der privilegierten Situation, dem gruseligen, ein bisschen wie Silas aussehenden Typen mit dem Esel-Dromedar-Tapir, welcher vor dem Supermarkt lungert, um Geld für das Futter der Zirkus-Tiere zu erschnorren, deine reine Verachtung ins Gesicht schreien zu können.
Während alle anderen ihren Obolus in den Hut fallen lassen oder verschämt, sowie gesenkten Hauptes weiter gehen, stellst du dich aufrecht vor dieses klassische Exemplar (buarrgh) Mensch und schreist ihm entgegen: "Ich hasse dich und deinen verkackten Drecks-Zirkus!!! Wenn du deine Tiere nicht ernähren kannst, wie willst du dann MICH unterhalten??? Ich fackel deinen miesen, kleinen, miefigen Pimmel-Zirkus ab und werde lediglich vorher die Tiere retten, um sie in die Filiale der Deutschen Bank treiben zu können, damit sie den Schalter-Raum voll kacken!". Und? Erkennt ihr, wie angenehm praktisch angewandte Misanthropie sein kann? Und dies war nur ein Beispiel von unendlich vielen. Bei Fragen zu bestimmten Situationen, schickt eine E-Mail an ichscheißaufeuch@commaaaander.fuck. Wenn ihr mich nicht all zu sehr ankotzt, bringe ich hier künftig vielleicht auch mal ein weiteres Beispiel. Aber ich denke, eher nicht. Verreckt alle! (commaaaander)
